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ちょっと愚痴るよ

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いまさらながら、
主治医の経歴をあれこれ調べたら、

ものすごかった。

おまけに同い年っぽい。

勉強して、勉強して、
研究して、実践して、
また研究して、実践して、論文書いて、

たくさんの乳がん患者を救ってる。

こっちの気持ち的には、
濁流にのまれたのも気づかない状態で、

自覚症状もなくて、
体の実感もゼロのままで、

告知されて、手術の日を決めてが、
ほんの一日のことで、

結果的には、
もう転移してたから急いで正解で、

そんな判断もすごい先生だからなのかも。
なんだか、すみません。


この春から、
ダンナがけっこう、
っていうか、かなりえらくなる。

えらい、って、
なんか書き方へんだけど。

同じ会社に勤めてたので、
あの立場にダンナがなる、って、

ほんとに? って感じだ。

もちろん、
ふってわいた人事じゃなく、

このために何年も勉強して、
準備してきたわけで、
努力の結果。

大切なときに、
乳がんなんかになっちゃってごめん。

空気読めないヨメだ、って思われてるだろうな。

会社のみなさん、
ほんと、すみません。


みんな、すごいなー。
世の中に必要なひとだな。


リハビリで、
退院後の生活のこととか聞かれて、

自分の存在価値について考えた、って、
思わず言っちゃった。

そんなこと言われても、困るよね。


そんなの被害妄想的だって、
わかってるけどさ。

でも、吐き出したいから言わせてよ。


たくさんのことを身につけて、
できる人材になって、

誰かを助けるひとになりたかったのに。


役立ちそうな能力も知識も身につけられずに、
40歳すぎて、

45歳になったらもう、
アドラー的に無能なじぶんを受け入れて、

背伸びはやめて、

せめて最低限の、
あたりまえの、

ちゃむのことだけは、
ちゃんとやろうと思ってたのに。

それも無理なんじゃん。
ひととして最低じゃん。


誰かの努力を消費して、
生かされてるだけじゃん。


生きてるだけでいいんだよ、
なんて存在価値で、ほんとにいいのか。

ただの迷惑じゃん。


・・・なぐらい、落ち込んだりするわけよ。
存在価値で。

じぶんにあきれる。


それでもね、
だいじょうぶです〜、なんて、

へらへらしちゃうんだよ。

へらへら。


ほんとにもぅ、じぶんにあきれる。


なんかこれって、
病気になったひとの心理の典型なんじゃん?


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