半年

なんか、定点観察してるみたいね。
月曜日の朝も来たんだ。

ずっとここにいたいわ。

今週は早かった。
今週も、か。

９日です。

乳がんの手術から、半年経ちました。

ホルモン療法の薬は、欠かさず飲めてる。
飲み忘れるのが怖いんだと思う。

いま気になってるのは、
また胸の骨のあたりが痛み出したことぐらいかな。

結局、ちゃむさん抱えちゃってるからかな。
これじゃきっと、いつまでもあちこち痛いな。
別の痛みが起こっても、区別がつかない。

先月の沖縄で増えた体重は、
１０日ほどで勝手に戻って、そのあとは横ばい。

気持ち悪くなるのも、あいかわらず時折あって、
ここ数日、また夕食時がちょっとしんどい。

食べられないぐらいで、
ちょうどいいのかもだけど。

またちょっと不調ぎみ。
下降ぎみ。あらら。

８月は、
けっこうよかったんだけどね。

そろそろいい感じかも、って思ってたんだけどね。

３１日に長谷でおみくじひいて、
ケリつけたんだけどね。

日常に戻ると、いろいろあるなー。

大丈夫と、
大丈夫じゃないの境目に平均台があって、

そろりそろりと歩いてる感じ。

もう大丈夫って、
言わなきゃいけないって思うけど、

バランス崩して、落っこちそうだ。

かといって、
大丈夫じゃない、って言うのも、

罪悪感というか、
責められるんじゃないか、って不安。

なんかね、
責められてるような気がしちゃうんだ。

もう半年も経ったじゃん、って。
たいしたことないじゃん、って。
もっとたいへんな人いっぱいいるじゃん、って。

そんなつもりはないんだろうけど、
あちこちからの声が、そう聞こえちゃうんだ。

誰がっていうより、
責めてるのは自分なのかも。

あたし、根っこが腐ってるかもよ。

半年前のことが、
まぼろしみたいに見える。

入院してたこととか、
いまは、ものすごーく現実味がない。

夢でも見てたんじゃないか、って。

まだどこかで、
何もなかったことにしたいって思ってるのかも。

来週、外来へ行ったら、
またいろいろぐちゃぐちゃになって、

グズグズ泣くのかな。

でもね、
泣けたほうがいいのかもよ。

泣けたほうがいいって、
泣けないほうがつらいって、

言ってくれたひとがいたんだ。

ぐちゃぐちゃになってきたら、
泣いて泣いて、発散して、

そんなこと繰り返したっていいのかも。

もう繰り返してるか。

ちょっとね、そろそろ、
また思いっきり泣きたい気分になってきたよ。

心に澱が溜まってきてる。